Eines vorweg, diese Zeilen habe ich auf meinem MacBook Air Modell M1, 2020, 16GB Speicher geschrieben. Der Text liest sich dadurch gleich viel wertiger, oder?
Bei der Suche nach der genauen Modellbezeichnung – ok, super spektakuläre Modellbezeichnung M1, wurde ich von Apple darüber informiert, dass das MacBook Air Modell M1 außerdem mit einem verbesserten Scherenmechanismus ausgestattet ist. Hört, hört!
Schnippi schnapp Hirn zermartert wo zur Hölle hat ein Notebook einen solchen, für Apple anscheinend erwähnenswert wichtigen Mechanismus? Hier die Auflösung: die Tasten Deiner Tastatur scheren beim Tippen so wunderbar auf und ab, dass Du so gut wie nie zuvor auf Deinem Mac Notebook tippen kannst (sagt Apple jedenfalls).
Falls „Was hat einen Scherenmechanismus? A) der Zehnfußkrebs – Zehn wie 10, nicht wie Zeh B) selbstfahrende Autos, wegen einscheren, verstehste? C) alle MacBook Air Tasten Modell M1 oder D) ein Webstuhl, krass mechanisches Wunderteil“ mal die Millionenfrage bei Wer wird Millionär sein sollte, erwarte ich von Dir selbstverständlich eine Erwähnung im TV vor Millionenpublikum und einen scherenmechanismustastaturgetippten Dankesbrief!
Ich war übrigens überaus traurig, dass es das MacBook Air neben klassischem Tafelsilber nur noch in Prollo Rich Bitch Gold und super boring Space Grau gibt, statt in Rosé Gold, passend zu meinem iPad Air (bitte frag jetzt nicht nach dem Modell, es wird auch so was Kreatives wie P wie Pad 1 oder so sein).
Laut dem IT-Systemhaus Mac & PC Kleutgens aus Bonn (erster Google-Eintrag zum Thema Farbe beim MacBook, gute SEO-Arbeit die Kollegen offensichtlich, aber sorry, wir schweifen ab) scheint Gold übrigens nichts für den “seriösen” Einsatz zu sein, weshalb Apple diese Oberfläche nicht für das Pro Modell anbietet. Nehmt DAS ihr unseriösen Gold MacBook Air Angeberbitches!
Außerdem leuchtet der Apfel nicht mehr. Sehr uncool Apple – da habt ihr mal so nen uniques Feature und dann wird das wegen Stromsparen, Akkulaufzeit laber rharbarber eingespart. Apropos Strom, um zu gucken ob das MacBook aufgeladen ist oder noch lädt, musste es aufklappen. Grüne Leuchte für voll respektive orange Leuchte für sry bro, lade noch wurde auch eingespart, dafür gibt’s nen unförmiges quadratisches Ladegerät – da dran hätte man locker noch 17 Ladestandsanzeigerleuchten anbringen können. Aber da das MacBook ja 18 Stunden Akkulaufzeit hat, muss man es ja praktisch nie laden, brauchste also auch keine Ladestandsanzeigerleuchte. Es kann so einfach sein, I know.
Silber. Es ist also das silberfarbene MacBook Air geworden. Das sieht optisch (mal abgesehen vom nichtleuchtenden Apfel) immerhin von außen genauso aus wie mein geliebter Vorgänger Laptop von HP – der Spectre x360 13 (das wenigstens mal ne ernstzunehmende Modellbezeichnung). Den überaus stylishen Spectre musste ich nach vielen Jahren großartiger Notebookarbeit und nur drölfzig Windows-echt jetzt???-Ärgernisse ersetzen, weil JEMAND beim Zuklappen des Laptops schön dolle oben aufs Display gedrückt hat. Dies wäre bei einem Apple-Produkt mit dreifach kugelsicherem Antidaumendrücke Panzerglas Display selbstverständlich nie passiert. Und außerdem war das „H“ auf der Tastatur locker. Wusste nicht, dass ich am häufigsten hoffensichtlich hein H henutze harhar….hanyway! Loser Buchstabe wäre beim MacBook mit Tasten aus Titanplastik befestigt auf unkaputtbaren NASA Tastaturscheren auch nicht passiert.
Übrigens sollte man Laptops, egal ob von Apple oder einer der anderen Looser-Marken, grundsätzlich nicht im Garten auf eine Bank unter am Zaun hängende Deko-Objekte legen, denn diese können bei Windböe und vong Schwerkraft her unter Umständen mit höchster Präzision den darunter befindlichen Laptop treffen. #diemeistenunfällepassierenimhaushalt
Es musste also gezwungenermaßen ein neuer Laptop her. Das gestaltete sich allerdings schwierig. Mit einer 12-seitigen Pro & Contra Liste samt diverser Excel-Sheets über alle technischen Features wie Leistung, CPU, Speicher (ist das Gleiche wie CPU oder?), Prozessor, Core, Größe, Akkulaufzeit, Displaydingens, mussten Preis und der Designanspruch von Missie Autorin hier (mein Auto habe ich auch nur nach Optik ausgesucht und jedes Mal wenn ich auf einen größeren Parkplatz komme, denke ich von Ferne „Ach schau, das ja nen schöner Wagen da…oh…meiner“…also er ist wirklich sehr schön, und hat ein BOSE Soundsystem #allesgesagt) professionell gegenüber gestellt und auf eine Shortlist mit 2 Notebooks zur Auswahl gebracht werden. #meineproblemewillstduechtnicht
Es war also in etwa so schwierig wie ein 4-jähriges Kind in der Trotzphase dazu zu bringen sich bei 5° Grad Nieselregenwetter auf dem Weg zur Kita doch bitte mehr als nur den Prinzessin-Lillifee Tüllrock anzuziehen. #wutausbruchdestodes
Trotz viel Rosé Gold Mimimi meinerseits und der Sorge ob man als Windows-PC-User überhaupt ein MacBook kaufen darf bedienen könne, wurde es das MacBook. Ich kann Dir sagen, es ist ein sehr schönes Notebook, wenngleich ich persönlich das riesige Mousepad und die schwarze Tastatur designmäßig Welten hinter dem Spectre sehe.
Und es ist vor allem eines: leise. Das wiederum liegt an dem tollen M1 Modellname Prozessor und ist wirklich toppi, sagt mein Technik-Support! Aber egal, woran es liegt: es ist einfach super silent, fährt in unter 1 Sekunde hoch und wird bei Benutzung nicht so dermaßen heiß, dass sich die Umrisse der Unterseite auf Deine Schenkel einbrennen – durch Deine Hose! Also es wird gar nicht heiß, wegen Superman Prozessor M1, aber das spielt keine Rolle jetzt.
Allerdings ist das MacBook eines nicht, liebe Apple – Jünger: es ist nicht INTUITIV [und es hat keine eckigen Klammern auf der Tastatur – offensichtlich soll man damit nämlich nur stylish produktiv und very instagramable aussehen, in echt aber eigentlich gar nichts arbeiten, außer preisgekrönte Blog-Artikel in Word Press tippen, dabei aber bloß nichts in Klammern schreiben, schon gar nicht in eckige!].
Ich weiß nicht, wann genau Steve Jobs Intuitivsein zum ultimativen USP erklärt hat, aber seitdem wird jedes und ich meine wirklich JEDES small talk Gespräch über ein Apple-Gerät eröffnet mit: „Also ich habe ja ein [hier Dein random Apple Produkt einsetzen, Modellbezeichnung nicht vergessen, ist wichtig, damit Dein Gegenüber auch weiß, dass Du das neueste Modell besitzt und es Dir vor allem auch leisten kannst!] und die Apple Geräte sind einfach so super intuitiv.“. Gefolgt von einem leicht angewiderten, mitleidigen Blick auf Dein Looser – Samsung S10 Galaxy – Handy.
Letzteres macht allerdings bessere Fotos, hat geilere Filter und vor allem einen wesentlich edleren Look, als das Plastik-Gehäuse-Billig-Optik iPhone 11 (habe 2020 beide Handys gekauft und verglichen, weil ich die beste Foto-Option für mein Business suchte, und das beste Design natürlich! Jetzt muss der Mann das hässliche iPhone „auftragen“, was wiederum sehr ok ist, wo er doch schließlich seinen Daumenabdruck eindrücklich auf meinem HP Notebook Display hinterließ!).
Allerdings war der Samsung Move ein edles Keramikgehäuse als Intuitiv-Statussymbol-Apple-Ersatz zu kreieren ähnlich schlau wie dass man die Systemsounds beim MacBook nicht (ohne Hacks) ändern kann. So rutscht mir das optisch super schicke Samsung Handy dank spiegelglatter Keramikrückseite ständig von jedem meiner Mies van der Rohe Barcelona Designer Sessel. Dafür macht es dabei wenigstens keine creepy Sytemgeräusche. Konnte oder wollte sich Apple keine guten Sounddesigner leisten?
Leider kaufen ja die meisten Leute ein Apple Produkt eben nicht wegen den unschlagbar guten, technischen Leistungsmerkmalen coolen, intuitiven Features inklusive der super silent verbrenn-Dir-nicht-die-Schenkel Funktion, sondern weil ein Apple Produkt DAS Bild-Dir-Deine-Meinung Volks-Statussymbol Nr. 1 ist (die anderen beiden Statussymbole Rolex und Porsche sind büschen teurer und somit out-of-range für den gemeinen Durchschnittsbürger).
Das ist genau das Gleiche wie, dass die Leute nach Sylt fahren um zu zeigen, dass sie es sich leisten können (jetzt sogar jeder linksversiffte Punk, dem 9€ Ticket sei Dank!).
Einmal ein bisschen Dazugehören, ein bisschen Schicki-Micki-Ruhm, ein Bisschen oder besser Schlürfchen Austernglibber und Schampus (verstehe sowieso nicht, warum die Leute immer Champagner trinken wollen, wo man stattdessen doch einen 2017er Francois Raveneau Les Clos Grand Gru Chablis wählen könnte) und das gute Gefühl nicht wie die Nachbarn nur an die Mecklenburgische Seenplatte fahren zu müssen.
Da gibt’s schließlich auch nicht diesen super coolen Autoaufkleber, der jedem auch Jahre nachdem Du ein Brutto Monatsgehalt für den 3-Tages-Trip nach Westerland mit ordentlich Wind bei 17°C Ende Juli inklusive Original Wienerschnitzel mit Rahmkarotten und Kartoffelpüree für schlappe 36€ in der Sansibar ausgegeben hast, zeigt, dass Du es im Leben echt einmal und nie wieder nach Sylt geschafft hast!
Das Kalbfleisch für das Original Sansibar Wiener Schnitzel kommt übrigens von Peters Farm aus den Niederlanden und wird dort ganz normal für einen Bruchteil beim Plus Supermarkt verkauft. Ein echter Plus-Punkt dafür, dass Du stattdessen lieber 5x im Jahr nach Holland ans Meer fahren solltest – am besten nach Zeeland, denn dort gibt es noch dreimal schönere, unendlich weite und leere Sandstrände, keine Punks, kein schlickiges Wattenmeer, dort ist das Wasser immer da, die weltbesten Pommes Frites (mit Trüffel-Mayo und White Port Tonic fürs Sylt-Gefühl!), gechillte & überaus freundliche Einheimische, die sich wirklich freuen, dass Du zum Urlaubmachen kommst und die weltschönste Sprache überhaupt (ich finde piepschuim für Styropor und belastingsdienst fürs Finanzamt wirklich unschlagbar!). Außerdem verstehen die was von Design und Blumen. Und wer bitte freut sich nicht über ein schönes Interior und Blumen? Eben!
Apropos Blumen – Du kaufst doch auch die Tulpen für 2,99€ bei ALDI an der Kasse, ohne dass Du denkst, ach man, was bin ich für nen Looser, dass ich nicht bei Thierry Boutemy in Brüssel meinen Wochenendstrauß hole, oder? Würde ja aber auch keiner mitbekommen, dass Du für das edle Blattwerk mit ein paar Black Parrot Tulpen schlappe 280€ gezahlt hast, ist nämlich kein angebissener Apfel mit ins Bouquet eingearbeitet. Kein Apfel-, also auch kein Statussymbol!
Na, steigt die Apple-I-love-you-ganz-intuitiv-from-se-bottom-of-my-Apple-heart Wut schon in Dir hoch? Wunderbar, dann schreib Dir Deinen Frust in den Kommentaren von der Seele und beschimpfe belehre danach auch gleich noch alle Ungläubigen auf Instagram ;-).
Nutze dazu gern folgende Leitfrage: Was ist Deiner Meinung nach besser?
- Apple oder Samsung?
- Beluga oder Imperial Kaviar?
- VW oder Mercedes oder Audi?
- Eames Chair oder Egg Chair?
- Veuve Clicquot Yellowboam Ostrich Limited oder Dom Pérignon White Gold Jeroboam?
- Tulpen aus Amsterdam oder Rosen aus Athen?
- Westerland oder Süd-Zeeland?
- Die oder das Sansibar?
- Sylt-Hochzeit von Christian Lindner oder von Guido Maria Kretschmer?
- Zu allem Deine Meinung äußern oder einfach mal die Fresse halten nur die anderen reden lassen?
Ich hingegen werde mir jetzt erstmal ein eisgekühltes Evian Wasser aus meinem Smeg Kühlschrank holen und mir dann in meinem Le Creuset Pastatopf leckere Kerrygold Barilla Butterspaghetti mit Dr. Oetker Crème fraîche zubereiten, denn die passen laut den Chefkochenden aus der Sansibar am allerbesten zum Beluga „Gold Selection“ Kaviar. #cheerio
Love, Tini
Liebe Tini,
wieder mal herrlich (wenn auch spät) deine langen Ausführung zu lesen und mich darüber zu amüsieren. Ja ja, der liebe Standesdünkel lässt überall grüßen 😜 Sylt hat mich das letzte Mal vor 14 Jahren gesehen. Abschiedswochenende mit meiner Kollegin. Aber nur, weil Ex-Kollegin die Insel nicht kannte. Im Januar war es schön, wenig Schickimicki unterwegs. Ansonsten…no way .
Und mein Auto kaufen ich auch nach dem Aussehen. : vom pinkfarbenen VW Käfer, dann einen lila farbenen Lancia und im Moment einen knallblauen Vespa Roller. Aber diesmal musste es ein Vespa Roller sein…mein Traum seit Ewigkeiten 🤗
Mir ist es egal, ob jemand dies oder das hat. Hauptsache der Mensch dazu gefällt mir. Oder ?
Im diesem Sinne: ein schönes neues Jahr für Dich und Deinen weltbesten Ehemann.
Liebe Grüße aus Hamburg
Kirsten