…wer nicht fragt, bleibt dumm!
Obwohl der geschätzte Albert E., von Beruf Genie, einst so treffend superschlau sagte:
„Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“
gibt es dank Ernie, Bert und der coolen Gang aus der Sesamstraße noch Hoffnung! Dann wird das ja vielleicht noch was mit der Dummheit der Menschen, weil fragen kann man ja wohl mal. Und kostet nichts, hammse gesagt, wa?
Ich komme gerade zurück vom Walk mit dem Hund und ich.bin.genervt. Genervt von einem Klaus-Dieter Vollhonk (es könnte genauso gut eine Klaus-Dieterin sein). Entschuldigung im Voraus an alle Blog lesenden Klaus-Dieters & Dieterinnen, Du bist nicht gemeint, es sei denn Du bist einer dieser Vollhonks, die mich täglich an Albert E.s Erkenntnis über die Menschheit erinnern.
Nun muss ich dazu sagen, dass ich einen very special rescue dog habe, der – huch, och, das ja nen Ding, ja mei, ja nei, nein! doch! ohh! ja doch, Menschen liebt, der obersüßeste Knutschkugel lustigste und weltschönste Hund überhaupt ist (alle Mütter immer!), aber nun mal Angst vor anderen Hunden hat, was jetzt von Mutter Natur her nur so ein semi schlauer Move ist.;-)
Aber meiner tut doch nix. Ja, vor allem hören tut er nicht, Klaus-Dieter! Und Du begreifst es offensichtlich nicht. Falls aber im Oberstübchen doch alles bei Dir passt, Klaus-Dieter, prima, dann bist Du einfach ein asoziales Arschloch, das zu bequem ist seinen Hund kurz zu sich zurufen oder anzuleinen. Gilt übrigens auch für Jogger:innen, Spaziergänger:innen, spielende Kinder aka alle anderen Menschen und nein Klaus-Dieter, es ist nicht nice, wenn Dein sacknasser 30kg-Labrador mich beim Joggen volle Lotte anrempelt, auch wenn ich Hunde aller Art total liebe.
So jedenfalls, ich genervt, und sage dem Mann (also meinem, nicht Klaus-Dieter), dass ich heute unbedingt was Leichtes, Lustiges und Non-deep-talk-mäßiges für den Blog schreiben will, weil worauf will ich meinen Fokus legen? Richtig, auf luftig, lustig, locker, leicht und beschwingt und nicht auf die Klaus-Dieter:innen dieser Welt, obwohl die jetzt schon nen bisschen Bühne hier bekommen haben, die Klaus-Dieterer:innen, wa?;-)
Aber Du weißt ja, wir suhlen uns jetzt nicht alle in unseren Mimimidoof-ich-auch-Stories, sondern heels & heads up, immer vorne oben, weiter geht’s. Earpods rein, Sum 41 laut aufgedreht, Skumfuk läuft (kennst Du nicht? Hier geht’s lang zu Skumfuk und der coolsten Playlist ever).
Jedenfalls sinniere ich so mit dem Mann, worüber ich schreiben könnte, weil mir nur anstrengende Themen (jahaa unbequeme Themen sind anstrengend!) einfallen und ich mich immer noch frage, warum die Menschen, ok manche, aber jetzt gerade natürlich ALLE und IMMER und SOWAS VON doof sein müssen. #verallgemeinernrocks
Und da sitzt er da, der Mann, so schön, wie ein Mann überhaupt nur einfach so dasitzen kann, sieht mich an, so schön wie ein Mann überhaupt…anyway…und sagt so ganz beiläufig:
Also ich frage mich ja schon immer, warum Deine Jeans eigentlich KIM heißt?
Dazu fällt mir direkt ein, dass ich mal am Aufbau der Modemarke KIM KARA beteiligt war. Tim, Karl, Klößchen und Gabi vom pfiffigen Branding Team hatten die wtf congeniale Idee eine Story um den Markennamen im Suff zu fantasieren zu erarbeiten, die sich darum drehte, wie 7 Freunde die Marke gründeten (7? Voll unrealistisch, haste schon mal zu dritt gegründet? 3 sind schon 2 zu viel!) und die Anfangsbuchstaben der hippen Hippster Szenegründer Kira, Iris-Blue, Marc mit c, Klaus-Dieter natürlich, Ann-Kathrin, Rúrik und Amira-Zoe-Chloe – hach wat schön – genau KIM KARA ergeben. Eine Ähnlichkeit zu einer gewissen KIM K. Superkurvenstar war allerdings rein zufällig. Die hippen Gründer:innen hießen wirklich so, sagt die Branding Agentur! #ischschwör
Und schon da musste ich heute sehr lachen, die schlechte Laune über Klaus-Dieter war wie weggeblasen und der Mann fragte munter weiter:
Würden Katzen echt Whiskas kaufen?
Warum heißt eine der bekanntesten Programmiersprachen der Welt „R“ (und eine Band „A“ – gib das mal in die Google Suche ein!)?
Und darf man auf rein rhetorische Fragen eigentlich antworten? Was meinst Du?
Und warum heißt es – Achtung FSK 18 – eigentlich blow job (und damit Ladies, haben wir once again den Beweis dafür, dass Männer wirklich ständig an…Mode, Katzen und IT denken! ;-))?
Selbstverständlich mussten wir das gleich googlen (freue mich schon auf die Re-Targeting Anzeigen, die aufgrund dieser Suchanfrage jetzt wochenlang bei uns – Achtung noch nen Kracher – aufpoppen😂). Das Internet Seriöse Quellen belegen, dass es wohl von below job, also der Arbeit unter der Gürtellinie, kommt! Ach gucke, ich wusste das bisher nicht!
So und, hach noch einer, Achtung, wir nahmen so richtig Fahrt auf, fragetechnisch, rein FRAGETECHNISCH!
Warum gibt es Wandfarben, die Avocado Toast, Brave Ground oder No Filter heißen?
Warum darf man aus Verbraucher-Verwirrungs-Vermeidungs-Gründen Sonnenmilch, aber nicht Sojamilch sagen (für wie blöd halten die Verbrauchertäuschungsschützer mich eigentlich? Ach ja Albert E. …okay, I see!;-))?
Warum fragen Fleischesser:innen Leute, die kein Fleisch essen, immer warum wir Dinge essen, die wie Fleisch aussehen und schmecken, aber keins sind (ähhh…vielleicht weil wir grundsätzlich nichts gegen Aussehen und Geschmack von Fleisch haben, nur das mit dem Töten von Tieren…mmhh…warum spielen Leute eigentlich Ballerspiele mit krass real aussehenden Avataren? Frage für einen Freund!;-) #thinkaboutit)?
Und warum sollte jemand bitte ein Hörbuch auf Shuffle hören wollen, Herr Spotify???
Warum werden seit einigen Jahren Neuwagen komplett OHNE BLINKER ausgeliefert (und warum kaufen Leute immer noch abgasskandalverarsche Autos von VW?)?
Warum isst man Zucker mit Palmöl Nutella und packt Bananen in diese dünnen Plastiktütchen aus der Obst- und Gemüseabteilung ein?
Warum gab es in den Jahren der Pandemie so viele Nasen-Pimmel-Paules (wer ernsthaft wissen will, warum Männer ihre Maske häufig unter der Nase tragen > hier entlang) und warum schicken Männer Frauen ungefragt Bilder von ihrem Lörres? #istdaskleinkunstoderwas
Warum müssen Selbständige in Deutschland in die Rentenkasse einzahlen, bekommen später aber selbst nichts daraus ausgezahlt?
Warum leben Arschlöcher so lange und die Guten sterben so früh?
Und warum erklärt Janine K. – prominente Nachbarin der Frau GOLDIMKOPF – ihrem Sohn nicht, dass „den Müll rausbringen“ nicht heißt, versuch die Scheiße bis zum Anschlag in den nächsten öffentlichen Papierkorb zu stopfen, statt Deinen Arsch 3m weiter zu Deinen eigenen Mülltonnen zu bewegen (hahaha, ich fühle mich wie so nen Klaus-Dieter-Nachbar, der beobachtet, ob alle den Müll korrekt trennen😂…nooo, ich war draußen mit dem Hund und sah kurz vor Ende zufällig den harten Fight die Bemühungen des Brudis am Papierkorb)?
Warum gibt es Bands mit högst interessanten Namen wie die Elastic No-No Band, Pistol Beauty, Sick Puppies, Moop Mama und noch eine Fantastillion mehr mit ganz großartigen Songs, aber die Leute hören die Sportfreunde seid bitte Stiller (warum musste es unbedingt New York, Rio, ROSENHEIM sein, warum? Amsterdam? Hamburg? Rom? Kopenhagen? Trondheim? Waren das keine Optionen? Whyyyy?😭)?
Warum fahren die Leute an den Timmendorfer Strand, waren aber noch nie in Zeeland, wo es ehrlich die tollsten, einsamsten und traumschönsten Sandstrände weit und breit gibt (okay das Wetter, aber das ist ja an der Ostsee the same!)?
Und warum steckt SYLT in Lifestyle und nicht St. Tropez, wo da doch das Wetter so viel geiler ist?
Warum fährt man überhaupt nach Sylt und nicht nach St. Tropez oder zumindest zum Aloha Beach? Sag jetzt nicht, wegen des tollen Sylt-Silhouette-Aufklebers für Deinen VW! #hilfe
Na ja, wahrscheinlich hatte der Albert E., wie eingangs erwähnt, einfach Recht. Genie halt, ne.;-) Ich jedenfalls hatte einen sehr heißen lustigen Vormittag und habe mich selbst glücklich gemacht, denn Schuhe machen Lachen macht glücklich! Vielleicht habe ich das heute ja nicht nur bei mir, sondern auch bei Dir geschafft. Das wiederum würde mich noch ein Stückchen glücklicher machen!
Love, Tini
