Endlich Sommer! Sonne all day long, (An)Baggersee, Himbeereis (ohne Sahne, weil Bikinifigur), triefend kitschige flippig-fröhliche Sommerprintkleider & -shorts und in der Luft dieser betörende Blumenduft (ok, mangels duftender Blumenwiesen in der City selbiger nur in Form von Teenagern, die gerade die Parfum Testflacons der örtlichen Douglas-Filiale leer gesoffen haben, #duftedufte).

Dazu die willenlosen eifrigen Weberknechte aka Anhänger der Weber Grill – Sekte, die bereits seit 5 Uhr morgens das selbstverständlich nur vom örtlichen Biobauern stammende, namentlich bekannte und überaus glückliche halbe Schwein eigenhändig filetieren, marinieren und grillieren, um es am Abend stilecht begleitet mit dem ALDI Bestseller „Mayonaise, die Spuren von Kartoffeln enthalten kann“ für 1,19€ und dem ein oder anderen regenwaldrettenden Krombacher Mahagoni Edelpils zu verzehren. Hach, Sommer!

S – O – M – M – E – R. Som, som, summ, summs, wumms. WUMMS!

Wir können im Sommer ja viel ertragen: diese unsägliche Hitze, die uns Deutschen ja ab Temperaturen von 24° aufwärts sofort die Gartenzwerge im spießigen gepflegten Vorgarten schmelzen lässt, die großzügige Freizügigkeit in höchst fragwürdiger Bademode, die uns geradezu Pommes Fritesk im Typ „Schranke“ mehr rot als weiß im örtlichen Freibad entgegenstrahlt, sofern man denn vor lauter streitlustigen Migrationshintergrundbehafteten Vollidioten noch ein schattiges Plätzchen findet und die Kugel Eis, Geschmacksrichtung Dörr-Marille kandierte Pistazie, Lakritz-Sauerkirsch-Spargel oder Kastanie-Rosmarin mit Pinienkernen für aktuell 5,10€ mit veganer Hafersahne (1,80€ extra versteht sich) im wiederverwertbaren Glasbecher (plus 0,25€ Pfand) mit einem Stück Bambusrinde (splittert nicht!) als Löffel und zuckerfreier Bio-Waffel (gebacken in einer kleinen Klosterbackstube im Allgäu, wo die Nonnen noch selbst den glutenfreien Weizen anbauen und täglich frisches Quellwasser aus dem Brunnen schöpfen).

Ja, klag- und jammerlos ertragen wir im Sommer wirklich viel und das sogar, wo es vermutlich der kälteste Sommer Deines bisherigen Lebens ist und alles noch viel schlimmer wird, was bedeutet, dass Deine Gartenzwerge in Zukunft schneller schmelzen als Du Eis des Jahres googlen und dafür dann 8,30€ pro Kugel hinblättern kannst (2024 ist es übrigens Gaufre de Liège – Lütticher Waffel!).

Was jedoch gar nicht geht und wo bei uns definitiv Schluss mit lustig ist, sind diese miesen, aggressiven Naturdrohnen, die uns ab Anfang Mai noch bis weit über den Tag hinaus, an dem Lebkuchenherzen und Schokonikoläus*innen erstmals im Supermarkt stehen, terrorisieren. WESPEN!

Mutter Natur muss bei der Kreation der Wespe ja dermaßen schlecht drauf gewesen sein, PMS allein kann das nicht erklären! Es muss auch noch ein Mansplainender Mann dabei gewesen sein, der Mutter Natur selbiges Syndrom ausführlich erläuterte und ihr gleichzeitig seine super geniale Business Idee für einen pinken Einweghandschuh zur diskreten Unterwegsentsorgung etwaiger eklig blutiger Menstruations-bedingt benötigter Hygieneartikel gepitcht hat (#pinkgate, HERRlich, we remember!). Oder es war Buchclub-Treffen mit Putin, Erdogan, Kim Jong-un und Trump, die jeweils ihre Lieblingsstellen aus „Der kleine Diktator Prinz“ gelesen haben.

Wie dem auch sei, Mutter Natur war einfach richtig scheiße drauf.

Während Bienen wie Deine besten Buddies sind, null Stress machen, und dabei voll fleißig leckeren Honig produzieren, Hummeln super chillig und eigentlich zu schwer zum Fliegen sind, es aber trotzdem mit nem echt nicen Sound machen und dabei bei Dir vorbei kommen um nur mal zu checken, ob Du vielleicht eine Blume bist „Nein, nicht? Oh sorry Bro, bye!“, sind Wespen Arschlöcher mit Flügeln, die Dich sofort ankacken, dass Du gefälligst Deine Finger von ihrem Essen lassen sollst und Dich, wenn Du die Fleischwurst und den Bienenstich (gnihihi) nicht sofort ihnen überlässt, abstechen. Dich und Deine ganze Familie. Nimm das, Du Opfer!

Die wahren Opfer sind aber eigentlich Schwebfliegen – sehen aus wie die schwarz-gelben Terroristen (nein, nicht BVB-Fans! Wespen, bleib beim Thema Susanne!), machen einen auf super cool und dicke Hose, können aber gar nichts. Und tun auch nichts (etwaige farblich-inhaltliche Ähnlichkeit mit politischen Koalitionen sind vermutlich nicht ganz zufällig…)!

Warum wir Wespen aber wirklich hassen, obwohl sie wohl auch ein bisschen nützlich sind (warum beschäftigen sie sich dann bitte nicht mit nützlich sein, wie die Bienen, sondern sind den ganzen Tag nur auf oberaggressivem Mundraubzug?) ist, weil sie anders als Bienen und Hummeln KEINE VEGETARIER sind (hab ich mir nicht ausgedacht, ist die erste Antwort wenn Du bei Google „Warum gibt es Wespen“ suchst!).

Also, liebe Lesende und Meinungshabende, die Ihr das jetzt wisst, wenn das mal kein Knaller-Argument für vegetarisch werden und ganz viel Liebe für alle bereits vegetarisch lebenden Menschen ist, dann weiß ich auch nicht!

Sei kein geflügeltes Arschloch, sei Vegetarier*in! Und nun mach die Fliege und friss mir bitte nicht mein 2,53€/Kilo Antibiotika Bio-dynamisch glückliches Hühnerfilet vom 1.000€ Weber Grill! Bye.